Молодой парень бежит за девушкой…
– Девушка, девушка…
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, да я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…
***
Девушка смотpит на пеpстень с камнем у мужчины. Мужчина – на
девушку. Она спpашивает:
-Стекло?
Мужчина:
-Стекает!
***
Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
– С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый решил его подъ@ебн%ть:
– Ннет, ннне ббудет!
Заика решил отомстить:
– А в рюкзачке?
***
Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
– Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
– Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы – п”?здуны – задушевники !
***
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
– Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных – съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
– Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
– Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
– Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
– Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
– Белорусский джентельмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
– Иди, иди, иди!
***
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: “Девушки” и “Женщины”.
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Девушки”.
А там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”. Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано “Бесплатные”.
А там опять две двери.
“Красивые” и “Hекрасивые”
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
“Красивые”, потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек…
— … И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
– Не верите? Вот, попробуйте.
– Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, едь.
– Но, Кокос, пошёл…
***
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
***
Публикация:
