***
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.
***
Короче, мужики, слушайте мою историю. А история эта про женскую хитрость.
В общем, недавно сгонял я в командировку дальнюю, в страну жаркую. Немного пофлиртовал там с местными барышнями, да и домой возвратился. По приезду меня жена радостно встретила, стол накрыла, накормила, обласкала и мы с ней спать легли. Она положила мне голову на грудь и давай вопросы задавать, как съездил, хорошо ли в стране другой и прочее, а потом БАЦ!… Вопрос задает, типа, было там с кем или нет? Я, естественно, занервничал, но в голосе виду не подал, говорю, что нет, ты моя любовь и все дела! А она соскочила с кровати и говорит, что типа я обманываю и все тут! Я говорю, да с чего ты это, типа, взяла!? А она мне:
— А какого хрена тогда на все вопросы у тебя сердце нормально билось, а как я про баб задала вопрос, оно у тебя быстрее раза в 3 застучало!?
Короче, она, оказывается, голову мне на грудь то неспроста положила, а чтобы слушать, как сердцебиение у меня изменяется! Так что, мужики, прежде, чем отвечать женам на вопросы, убедитесь, не «подключили» ли они к вам свой детектор лжи!
***
Рассказано сотрудницей автосалона «Киа». Наши дни. Пришли в автосалон «Киа» трое — муж с женой и поп. Предыстория такова — перед венчанием решили искупить грехи и решили помочь батюшке с транспортом, но не прям так, чтобы взять и подарить авто, а добавить батюшке недостающую сумму. У батюшки 800 т.р. Ходили, смотрели, выбирали — выбрали. «Киа Спортаж» на минималках за 1 250 000. Ну сказано сделано. Пошли оформляться. Батюшка пока машину остался осматривать, а венчающиеся на кассу пошли, с батюшкиными деньгами. Но до кассы не дошли. Через сервисную зону вышли на задний двор и ушли в неизвестном направлении. Отчего-то батюшка вызывать органы не стал. Поцокал, бородой потряс и был таков.
***
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
***
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
***
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся.
Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
***
Утром перед уходом на работу…
— Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает , уходит на работу.
— Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
— Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
— Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.
***
Неделя после свадьбы:
— Сара может мы купим подушки?
— Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Месяц после свадьбы:
— Сара может мы купим подушки?
— Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Год после свадьбы:
— Сара может мы купим подушки?
— Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Десять лет после свадьбы:
— Сара может мы купим подушки?
— Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
— Были подушки Сара, наволочки остались.
***
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын (С) приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
— Ты телку видишь?
— Вижу
— «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
— Да.
— Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
— Ну как? Кровь была?
— Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
— Ну ты и садист!
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
