Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №5

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
все выиграл… на всякий случай.

***

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води, может, хоть женишься наконец в свои сорок пять!

***

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

***

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

***

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

***

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так блять, у него папа — миллионер, а я — сирота.

***

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

***

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

***

Сидит султан. Смотрит, задуумчиво так, на главного евнуха и говорит:
— Гасан, а приведи-ка мне мою пятую любимую жену.
Гасан бегом в гарем — а легкое ли дело, их там тыща голов, пока нашел, да она спит, пока разбудил, да пока растолковал что с-под нее надо, да пока привел — устал. А султан ее трахнул, по попке шлеп — иди, мол, и опять сидит.
Через полчаса:
— Гасан, а приведи-ка мне мою седьмую любимую жену!
Ну, опять все по новой. Пуще прежнего Гасан устал, а тот жену трахнул, и дальше себе сидит. Так раз семь или восемь. У Гасана — язык на плече, пот градом, еле дышит, а султану — хоть бы что. Смотрит он на Гасана, полусонно так, в зубе ковыряет и говорит:
— Гасан, любимое дело не надоедает, вот эта беготня — она за^%бывает!

***

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

***

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

***

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где я велосипед оставил.

***

По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, вернулась, это она за хлебом выходила…

***

 

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №5

TELEGRAM BARCAFFE

Адаптивная картинка
Картинка при наведении

🍵 Захватывающие беседы ждут вас в телеграм BarCaffe!
Здесь тепло, уютно и весело. Обсудим всё интересное: путешествия, искусство, смехотерапию и многое другое.

🌿 Общайтесь в чате: BarCaffe для общения
Ваш виртуальный бармен: Jack

Присоединяйтесь! 🌟

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №5
8

Публикация:

не в сети 3 дня

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №5 2 314
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 98Публикации: 362Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!

© 2019 - 2025 BarCaffe · Информация в интернете общая, а ссылка дело воспитания!

Авторизация
*
*

Регистрация
*
*
*
Генерация пароля