Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
– Если хоть немного поцарапаешь – пристрелю, а коли всё нормально пройдет – заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
– Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
– Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
***
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты п#здишь!
***
— Ты сгоришь в аду, тупая шл#ха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.
***
– Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
– Что?!
– Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
– Кто-нибудь, выгоните этого долбо@ба из магазина!
***
Пpиходит кaк-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускaeт cильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
– Ты, бpат Пyшкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сиe окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
– Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
– Михаил… у вас… окно откpыто!
– Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
***
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб#льник не разорвало когда в свисток дует.
***
Идет Иванушка по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натр@хался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
– Какая х@йня удобная!
***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Самоизоляция была дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, ты просто ленивый.
***
Публикация:
