Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №25

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
– Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
– Волк, – говорят, – сейчас тебя будем тр@хать.
– Не, меня нельзя, у меня гонорея.
– Тогда тебя, Лиса, – требует зверьё.
– А у меня, – говорит Лиса, – сифилис третьей степени.
– Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
– А вы таких мандавошек видали?

***

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте “запчастей” – только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии – только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый…
– Ну как дела, больной?
– Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
– Это ерунда. Следующий…
– Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
– Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
– Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…

***

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
– Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных…

***

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
– Ну, может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять это в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!

***

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
– Не от вас ли покойницек?
– От меня. – Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось? – интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
– Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две – содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, – все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

***

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

***

Разговаривают две девчонки:
– Представляешь – я беременна!
– Это прекрасно… А от кого?
– От Серёги, естественно…
– А он об этом знает?
– Конечно. Я ему уже сообщила.
– И как он отнёсся к этому известию?
– Как истинный джентльмен – он встал на колени и попросил у меня прощения…

***

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
– Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
– Он поpазительный нахал и наглец!
– Почемy?
– Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

***

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
– О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
– В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
– Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
– Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
– Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

***

Hа улице девушка пpистает к незнакомому паpню:
– Молодой человек – одолжите два pубля…
– Hет у меня с собой денег!
– Hу пожалуйста – мне нужно очень сpочно!
– Денег нет…
– Hу молодой человек – у меня очень кpитическая ситуация, ну что мне для вас сделать?!
– Hичего не надо делать, я же сказал – денег нет…
– Hу хотите, я для вас на колени стану?
Падает на колени.
– Ой! Что вы, девушка! Забиpайте свои два pубля – только немедленно встаньте с колен и застегните мою шиpинку!

***
10

Публикация:

не в сети 1 день

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №25 1 168
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 88Публикации: 191Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!