– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
***
– Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
– Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
– А мы ее мордой в валенок!
– Ох, грех большой, но идея богатая!
***
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету.
Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: «Что это?» и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: «Папа, это воробей» и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: «Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь.» С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: – 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: «Что это?!, указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!» Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
– Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
– Хорошо
– 354
– Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
– А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
***
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
***
В Грузии сын спрашивает отца:
– Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
– Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
– Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
– Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: “Ты што – одурэла?
***
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф… . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
***
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
– Это ваши дети?
– Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
***
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
– Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
– Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
– Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
– Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
– Сейчас бы потр@хаться…
Только подумал, с неба лопатка падает:
– Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы:
– Ох и за@бался я!
С неба голос:
– Лопатку-то верни!
***
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста. Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу
– и так неудобно, и так неудобно!
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
