Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ.
Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит:
– Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь.
Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит:
– Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться.
Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает
– Правильно! Давайте к нам в Бауманку!
***
После введения налога на роскошь…
Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба… И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это – роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка…
***
– Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
– Так осень же!
– А вы точно доктор?
– Конечно, с вас 3000 за прием и 2000 за консультацию.
***
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
Еврей с Французом идут по пустыне, у Француза чемодан золота, а у Еврея буханка хлеба. Захотелось французу кушать.
Ф, -давай как на рынке?!
Е, -давай. (отрезает маленький кусочек хлеба), подходи, покупай!
Ф, -почем ваш кусочек хлеба?
Е, -чемодан золота…
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Е, -походи по базару… поищи подешевле…
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может…
***
Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в мoрду бeгeмоту, котopый тaм cтoит.
Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
– Bыдыxaй, бoбeр, выдыxaй!
***
Прежде чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймёт, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.
***
Случай в церкви:
– Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?
– У меня приход.
***
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
– Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
– Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
– Да не надо, забирай утку.
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
