Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
– Кот дома?
– Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
– Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся.
***
Девушка 22-ух лет, ищет работу.
– А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
– А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
– У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Еще через четыре года:
– Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
– Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…
***
– Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, – говорит врач молодой даме, – вот рецепт на лекарство.
– И когда он должен принимать снотворное?
– О, нет! Эти таблетки – для вас.
***
– Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
– П@здец, ты еб@нутый.
– Что, простите?
– Меня зовут Анастасия, говорю, и я – ваш менеджер.
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
– Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах – ужас. Колдун:
– Ну что, вижу я, муж не вернулся?
– Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!..
***
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
— Да знаете, чёт бл#ть мотивации нет!
***
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах#й.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви…
***
Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:
— Ну как семейная жизнь?
Снегурочка:
— Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?
— Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.
— Так это же хорошо.
— Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.
***
Публикация:
