Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №48

Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!

***

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот бл@ть память… Совсем забыл пощекотать!

***

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот бл@ть память… Совсем забыл пощекотать!

***

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
– Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
– А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
– Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

***

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил – с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
– Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик.
Отрезает сало.
Пробует: – М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью: – Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало: – М-м-м, какое вкусное сало.
Чем свинью кормил?
– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

***

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Блять, фару мне на лоб! ФАРУ!ЧТОБЫ НОЧЬЮ ХУЯРИЛ!

***

Мужчина рассказывает:
– Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
– И что, невеста скорчилась от боли?
– Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

***

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
– ё…ный в рот.
Мужик возмущенно:
– Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
– А я что по твоему здесь лису е…у.

***

В Грузии сын спрашивает отца:
– Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
– Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
– Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
– Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: “Ты што – одурэла?

***

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом – не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её… Идёт Гаечка, опс! – мимо прошла. Они ей:
– Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
– Спасибо, сыра уже наелась!

***
Пример HTML-страницы
8

Публикация:

не в сети 5 часов

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №48 1 354
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 89Публикации: 217Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!