Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №51

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “нет”, что бы ты у меня не спросил.
– Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
– Нет. И он смачно целует ее в засос.
– А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
– Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
– Хм… Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
– Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
– Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
– Чем смог – помог. Картошку сами посадите.

***

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
– Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
– А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
– Так, почему без ЦЕПИ?

***

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
– Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
– А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

***

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
– Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет… Он опять ищет к чему бы придраться:
– В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
– Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день – жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
– что ты делаешь, дура?!
– Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина – 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил – 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

***

Идет милиционер по улице. Видит: в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
– Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
– Говно с песком мешаю.
– А зачем?
– Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана.
Тут уже с осознанием долга гаркает:
– Че делаешь?
– Говно с песком мешаю.
– ЗАЧЕМ?!
– Пожарника лепить буду. Милиционер (помягче с улыбкой)
– А ты говна побольше клади.
– Нельзя!
– Почему?
– МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!

***

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

***

– Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
– Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

***

Российские – сигареты, импортные – курительные палочки, российские – автомобили, импортные – самодвижущиеся повозки, российские – сыры, импортные – кисломолочные продукты…

***

Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название “коньяк” для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.

***
Пример HTML-страницы
7

Публикация:

не в сети 6 часов

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №51 1 354
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 89Публикации: 217Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!