«Дай», – думает, – сначала опробую».
Забил, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Видит – Волк мимо идет.
– Эй, Волк, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает:
«А че косить не попробовавши?!»
Забил, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Видит – Лиса мимо идет.
– Эй, Лиса, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает:
«А че косить не попробовавши?!»
Забила, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Видит – Ежик мимо идет.
– Эй, Ежик, анаши хочешь?
– Ну, хочу, об чем базар?
– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
– Нет проблем!!!
Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает:
«А че косить не попробовавши?!»
Забил, значит, косячище, сидит, пыхает.
«Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото».
Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит, что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»
***
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
– Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
– Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
– Вот и меня вчера также надули!
***
– Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
– Ну, баба как баба! Только вот рот у нее – минет может сделать мужику с х%ем любого размера!
– Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
– Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
– Последний раз предупреждаю!
– Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
***
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
– Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
– Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: “Будь моей женой!”
А она его спрашивает:
– Ты две палки поставишь?
– Поставлю.
– А три?
– Поставлю.
– А пять?
– Не знаю.
– Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
– Будь моей женой.
Она ему:
– Пять палок поставишь?
– Поставлю.
– А восемь?
– Поставлю.
– А десять?
– Не знаю.
– Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
– Будь моей женой.
– Ты десять палок бросишь?
– Брошу.
– А тринадцать?
– Брошу.
– А пятнадцать?
– Не знаю.
– Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
– Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
– Будь моей женой.
– А ты пятнадцать палок поставишь?
– Поставлю.
– А двадцать?
– Поставлю.
– А тридцать?
– Поставлю!
– А сорок?
– Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
***
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Сделайте мне торт с надписью!
– Как писать? – его спрашивают.
– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»
***
Мужик в общественную баню приходит, видит мужика с елдой до колена, спрашивает у него, как мол само выросло или помог чем?? Он говорит гантельку 5 килограммовую повесил, недельку походил, вот и растянул.
Мужик домой пришел, а у него гантельки на килограмм и гиря пудовая. Привязал одну гантельку, неделю походил-результата нет. Привязал вторую-результата нет. Думает “а чё терять” и гирьку привязал. Оттянул себе елду ниже колена, а трахаться не может, не стоит. Приходит опять в баню, подходит к тому мужику, спрашивает
— Ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тя, а че с ним делать-то теперь?
— Я не знаю, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить…
***
Приходит любовник к любовнице и говорит:
— Я новую позу узнал, но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
— Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза.
— Я залезаю на люстру, ты становишься вколенно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все.
Тут голос из под тряпки:
— ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
***
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители – олигархи. Идёт свадьба. Тамада:
– А теперь слово родичам невесты!
Дядя невесты:
– Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
– Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
– Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
– Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
– А девочка-то ничего… на японочку похожа!
***
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник – за что, мол, сидите.
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х@й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные ешь. Если съешь и не поморщишся без претензий, тут же уйду”. Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю, – А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Публикация:
