— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
***
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
***
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х#й, Наташа?!
***
Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!
***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого х%ра домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я покa ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рaбочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…
***
Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги:
Первая — я своему сказала:
— убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается)
Вторая — я своему сказала
— готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит)
— а я своему сказала:
— них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
***
Отслужив срочную службу в армии, Вовочка вернулся в родное село.
Все село собралось, обступили его и давай спрашивать: «Как служилось, то да се …»
Вова:
— Если коротко — это полный дебилизм!
— Это почему же?
— Завтра узнаете …
В четыре часа утра в селе раздался звон. Все односельчане сбежались, стоят в чем спали, сонные, матом ругаются …
Выходит Вовочка и ехидно:
— Значит так! Мы с папой идем за дровами, остальные — разойтись!
***
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень — ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь — помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
— Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
— Ну прикинь… ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час… и тут… ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
***
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: » Господи, как я хочу пить! » Сверху летит лопата и голос: » Копай! » он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: «Спасибо господи! «, сверху голос: «Лопату верни! «, он возвращает, думает и говорит: » Я хочу есть! «, голос: » Копай! «, опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : » Спасибо! » Голос: » Лопату верни! «, Кинул, Вдруг вспомнил: » Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! «,
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
