— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
***
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
– Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
– Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
– Дед, а почему так много?
– Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…
***
Идёт ночью милицейский патруль по парку, высматривают – нет ли где нарушений. Вдруг в кустах слышатся вскрики, стоны, учащённое дыханье. А ментам в кусты лезть западло, один кричит с аллейки:
– По любви?
Мужской голос из кустов: – По любви!
Мент: – Да я не тебя спрашиваю!
Женский голос: – Да по любви, по любви!
Идут менты дальше, вдруг снова слышат подобные звуки.
Опять спрашивают: – По любви?
Мужской голос: – По любви!
Мент: – Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: – По любви!!!
Пошли они дальше, идут, обсуждают. Вдруг слышат те же звуки.
Кричат: – По любви?
Мужской голос: – По любви!
Менты: – Да мы не тебя спрашиваем.
Мужик: – А я здесь один!
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: “Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку”. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
– А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
– Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!
***
Летит баба- Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает.
Бабка к ней подлетает, и говоpит:
– Ты чего, малая, голая pазвалилась?
– А я не голая, это на мне такие эpотические одежды…
Бабка пpизадумалась, полетела домой. Hу, а дома pешила мужа удивить,
Кащея Бессмеpтного. Ступу, вобщем, в одну стоpону, тpяпки в дpугую,
на лавку голая – бух, и лежит, ждет.
Тут возвpащается Кащей. Заходит и говоpит:
– Че это ты, бабка, голая на лавке валяешься?
– А я не голая, это на мне такие эpотические одежды…
Кащей (пpизадумавшись) – Hу, ты- б их погладила, что ли…
***
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? … Не хорошо!..
Мужик (не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б@я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…
***
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса – российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
***
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
***
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на уоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
***
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
***
– Я бы на твоем месте не общалась с этим типом
– Это мой муж
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
