ЕГГОГ

Когда в середине 90-х буржуины во главе с английскимм «ЛЛОЙДОМ» развалили главного их конкурента в морских перевозках родимое «Балтийское морское пароходство», то тут же несколько тысяч питерских моряков остались без работы. И я в их числе.

Хмыкнув сказал: «Да и фиг с ним!» Ибо море не любил страсть как. Чересчур уж солёное. Ну а работу моряка ‒ тем более (много позже уяснил, что рождённому под знаком земли водная стихия напрочь противопоказана, хоть и не возбраняется).

Вот и подался в «анискины», то есть в сельские участковые. Куда одноклассник заманил. Землю, как там говорят, топтать. Но сначала медкомиссию пришлось пройти.

Ну и прохожу ПФЛ (есть хрень такая психологическая), сижу за компьютером, жму кнопки его, честно отвечая на всплывающие вопросы.

И вдруг чую, что тот подлянку мне какую-то готовит. А вот какую – понять не могу. Ну и скрутил ему фигу виртуальную, и сам начал забавляться с ним, поскольку возьмут или нет ‒ всё равно было. Ну и доотвечался до того, что экран монитора полыхнул радугой как в пасьянсе «Паук», когда разложил его, да и завис, выдав на прощание: «ЕГГОГ» (позже узнал, что это английское «error», ошибка или сбой системы).

Во, типа того, только комп советский ещё был.

Тут же прибежала психолог. Выпучив глаза уставилась на ЕГГОГ. Убежала. Снова прибежала и только что не за ручку отвела в кабинет к главному психологу. Которая лично продолжила психологическое исследование моего внутреннего содержания:

— Скажите, какие произведения писателя Гоголя вам известны?

— Сударыня, ‒ отвечаю, ‒ Я даже помню псевдоним Николая Васильевича, под которым он издал первую свою книгу, которую потом разнёс нафиг «наше всё», в результате чего Гоголь выкупил весь тираж и сжёг его к чертям.

И глазками ‒ хлоп-хлоп.

Та нахмурилась, да так, что на лбу тот самый ЕГГОГ нарисовался.

— Хорошо! ‒ наконец пришла в себя, ‒ Вот листок, нарисуйте фантастическое животное, обитающее на другой планете.

— Да нет проблем!» ‒ отвечаю, ‒ Только… ‒ прищурился ‒ «поднимите мне веки!!!»

Та:

— Иди нафиг! Годен!!!

Конец первой части.

***

Часть вторая.

Как пришёл нечаянно в милицию, так же нечаянно и уволился; другой одноклассник сманил в народное хозяйство, на «Балтийский завод».

Ну и припёрся в кадры за «Трудовой книжкой». Точнее, заскочил по пути из кабака в бильярдную, где с бывшими коллегами отмечали мой переход на новый уровень бытия.

Кадровик и спрашивает:

— Тебе все благодарности писать или как?

Отвечаю:

— Конечно все! А сколько их там?

Тот:

— 23 от Начальника и ещё одна от Директора!

Я:

— Фига-се!!! А чё ни разу не объявили?

Тот:

— Так ты не просил!

— Я:

— Смешно! Долго переписывать будешь?

— Тот:

— Часа три!

Я:

— Да и хрен с ними! Гони книжку без благодарностей! Ждут меня!

Тот:

— С личным делом-то хоть ознакомься!

Я:

— Ну и что нового для себя я там увижу?

— Тот:

— Диагноз психолога с ПФЛ, когда к нам устраивался.

Я:

— Однако, интрига… Показывай!

Ну и читаю: «Алогичное мышление, приводящее к единственно верному выводу»

— Чё?.. – спрашиваю. В смысле, и что сие означает?

Кадровик:

— Да мы и сами не разумели. Думали, «идиот» по-умному. Но начальник наш, Валентин Фёдорович, велел взять тебя, мол, из этого диагноза приличный опер может получиться. И точно.

— Круто! – сказал я, ‒ Надо бы запомнить: алогичное мышление, приводящее к единственно верному результату.

— К выводу, ‒ поправил кадровик.

— Не, именно к результату! Это мне моё алогичное мышление только что шепнуло.

***