Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
– Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
– Бабуля, это Кефирчик.
Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
– Хорошо, сынок.
А зачем же мне ружье?
– Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
***
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пъется и вкусней.
— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
— Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
***
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, “Сухо и комфортно”. Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: “Дайте мне прокладки. Она спрашивает:”Какие?” Я и отвечаю: “на 43-44 размер”. Дежурка просто лежала…
***
Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
– Вот, дуpа, смотpи – пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит – жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
– Hу что, понpавилось?
Жена:
– Вань, я не пойму они поженились?
***
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой…
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
***
– Наш прокурор – сексуальный маньяк.
– Откуда ты узнал?
– Он опять возбудил мое уголовное дело.
***
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
***
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется…
Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
***
Сын подходит к маме:
– Мам, мы сочинение пишем, “Как я родился” называется.
– В капусте мы тебя нашли – улыбается мама.
Он пишет в сочинении: “Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса”.
***
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор – страшные, кривоногие. Спрашиваю:
– Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
– А для путаны внешность не главное. Главное – это желание работать.
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
