Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик.
Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок.
А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
***
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пъется и вкусней.
— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
— Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
***
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает:»Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер». Дежурка просто лежала…
***
Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
— Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
— Hу что, понpавилось?
Жена:
— Вань, я не пойму они поженились?
***
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой…
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
***
— Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.
***
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
***
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется…
Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
***
Сын подходит к маме:
— Мам, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется.
— В капусте мы тебя нашли — улыбается мама.
Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса».
***
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор — страшные, кривоногие. Спрашиваю:
— Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
— А для путаны внешность не главное. Главное — это желание работать.
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
