Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел на*уй он со своей речью, я лучше вас подожду.
***
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа… Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
***
На Ереванский завод приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
***
— Поручик, вы ох#ели? Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Ну п#здец тебе! Я выбираю пистолет!
***
Сидят в камере сифозник и укурыш. У сифозника нос отвалился и он его выкинул в окно. Некторое время спустя ухо отвалилось. В окно. Второе ухо отвалилось. Тоже выкинул в окно. Укурыш, который за всем этим наблюдал: “Я смотрю, ты съебываешься потихоньку…”
***
Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
– Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
– Деньги печатаете ?
– Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
– А зачем вы это делаете ?
– Чтобы знать с кем пить.
***
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
***
– Мама, скажи: фунь.
– Зачем?
– Ну, скажи.
– Да что это хоть такое?
– Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
– Вот и меня не заставляй английский учить!
***
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
***
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
***
Публикация:
