Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №69

Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
– Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
– Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

***

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.

***

Две подруги:
— Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.

***

Сразу после свадьбы молодая жена положила под кровать сундук с замком, на вопрос мужа “что там”, она ответила, что если он ее любит, то больше ее об этом спрашивать не будет. Муж согласился и спросил ее об этом лишь под старость лет. Старая жена согласилась открыть сундук и там оказался миллион долларов и 4 шоколадки. Муж:
– Что это? Откуда?
– Каждый раз, когда я тебе изменяла, то клала сюда одну шоколадку.
– Ну, за всю жизнь 4 раза не так и много. Признаюсь тебе, что у меня бы их тут было штук 8. А деньги, деньги то такие откуда?
– Видишь в чем дело, когда шоколадки некуда было складывать, я их продавала!

***

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
– Нёма, а это ливанский снайпер.
– Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
– Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать – иди знай, какого поставят на его место.

***

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо – сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке – все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
– Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел..

***

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
– Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
– Герой-герой, а один спать боится!

***

– Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
“Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!”
А я ей:
– Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

***

Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за троих за счет фирмы.
— Жора, и в чем тогда выгода?
— А платил я ему за двоих.

***

6

Публикация:

не в сети 8 часов

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №69 1 671
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 91Публикации: 266Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!