Полгода назад где-то было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт:
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
***
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
***
Две подруги:
— Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.
***
Сразу после свадьбы молодая жена положила под кровать сундук с замком, на вопрос мужа «что там», она ответила, что если он ее любит, то больше ее об этом спрашивать не будет. Муж согласился и спросил ее об этом лишь под старость лет. Старая жена согласилась открыть сундук и там оказался миллион долларов и 4 шоколадки. Муж:
— Что это? Откуда?
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, то клала сюда одну шоколадку.
— Ну, за всю жизнь 4 раза не так и много. Признаюсь тебе, что у меня бы их тут было штук 8. А деньги, деньги то такие откуда?
— Видишь в чем дело, когда шоколадки некуда было складывать, я их продавала!
***
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
***
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел..
***
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой-герой, а один спать боится!
***
— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
«Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!»
А я ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
***
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за троих за счет фирмы.
— Жора, и в чем тогда выгода?
— А платил я ему за двоих.
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
