Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
– Сеня, что там у вас творится?
– Да Украина немножко воюет с Россией…
– Ну и что, есть потери?
– Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
– А что потеряли русские?
– Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
***
Сидит заяц возле норки и орёт:
-Ху*ня выходи!!!!
Тишина. Он ещё громче:
-Ху*ня выходи!!!!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
-Заяц сколько раз тебе говорит, я не ху*ня я ВЫХУХОЛЬ!!!
-Тю бл*, буду я ещё ко всякой ху*не на вы обращаться!!!
***
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: “Не опоздал”, “Смотрите-смотрите, Вовочка идет!”
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!
***
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
***
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за….т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на цены видеокарт и думают, что что-то изменится.
***
Одна подружка(1) жалуется другой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками…
(2) Но это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку.
***
Мышь вышла замуж за Слона… На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
– Мышь, а Мышь, чего плачешь?
– Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…
***
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! » Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
***