День 1.
Ночью залез на дерево, убегая от какого-то чудного дома. Скорей всего показалось в темноте, но на тот момент я готов был поклясться, что дом бегал на куриных ногах.
Забираясь на дерево, задел какую-то железяку и мне послышалось, будто кто-то зашипел.
День 2.
Утро провёл в противостоянии с каким-то чудным мужиком, обросшим мхом. Он кидался в меня камнями и орал, чтобы я проваливал и не мешал работать. Потом ему это надоело и уже несколько часов мы занимаемся взаимным игнорированием.
День 3.
Оказывается, дом на куриных ногах мне не померещился! Это избушка какой-то старухи. Весь день эта сумасшедшая бабка уговаривает меня изловить мышей в её жилище. Какое варварство! Демонстративно молчу.
День 4.
Хочется жрать. Сижу на дереве.
День 5.
Изловил всех мышей в избушке на курьих ножках (называется она так). Ничо такие мыши, жрать можно. Думал вздремнуть на печи, но старуха вытолкала во двор, бормоча что-то про какого-то Богатыря, который должен прийти насчёт бессмертного деда. Сумасшедшая.
День 6.
Леший (мужик, обросший мхом), предложил поработать. Работа не пыльная, ходи в разные стороны по цепи (вокруг дуба висит) и когда кто-то есть, рассказывай сказки или песни пой. Говорит, что это “поспособствует развитию туризма и, как следствие, пополнению бюджета на нужды Лукоморья”. Что такое бюджет и Лукоморье не знаю, но согласился.
День 7.
Сегодня днём из моря вышло 33 здоровых парня во главе со здоровенным таким бородатым мужиком. Он чё-то поорал на них, что “отсутствует синхронность и плавность движений” и пообещал, что они “неделю туда-сюда ходить будут, пока не научатся”.
День 8.
Сегодня приходил иноземный колдун. Отличный мужик! Поговорили с ним о сущности всего нужного. Подарил мне несколько книг со сказками, “для развития профессиональной деятельности”. Ни слова не понял, но за книги поблагодарил. Пожаловался на скуку, на что колдун сказал, что когда интернет изобретут, станет проще. В знак согласия покивал головой, но на самом деле опять ничего не понял. Поговорили бы дольше, но Баба-Яга (та самая сумасшедшая) накрасила своё страшное рыло и пришла строить колдуну глазки.
День 9.
Всю ночь Леший пил с Черномором (тот мужик из моря). Спорили, с кем судьба обошлась несправедливее. Потом Черномор выгнал из воды парней в одном исподнем и предлагал Лешему самому их научить, раз он такой умный. Под утро дошло до того, что эти двое, хихикая, пытались спилить цепь с дуба.
День 10.
После обеда заходил Кот. Реально огромный! Водяной из моря шепнул мне, что он людей жрёт целиком. Вот натурально, усыпляет и жрёт. Я, на всякий случай, уточнил, не жрёт ли он котов. Водяной не ответил и уплыл. Не стал рисковать и провёл день бегая наперегонки со ступой Бабы-Яги.
День 11.
Утром Леший разбудил злобным шипением, указывая рукой в сторону. Оказалось, первые туристы пожаловали. Всё ходили, рты раскрывали, охали. Леший спрятался поначалу, а потом с отрешённым видом изредка проходил мимо них. Я в грязь лицом не ударил, читал сказки, пел песни. Не хочу хвастаться, но, по моему, я понравился им больше всех.
День 12.
Леший бегает и орёт с самого обеда, как закончил считать прибыль за прошлый день. Схватил меня за хвост, стянул с цепи, прижал к груди и кричал что-то типа “золотую жилу нашёл”.
День 13.
Наконец узнал, что за крики по утрам. Оказывается, какой-то колдун (из местных), где-то ловит Богатырей и уносит к себе в замок, вроде как. Но точно никто не знает, колдун к нам не заходит. И зачем ему Богатыри не знают. И почему те орут, тоже.
День 14.
Вечером заходил Кощей (такой бессмертный дед). Вежливый такой, аж противно стало. Всё выяснял, не мучают ли меня блохи, как пищеварение? Тьфу! А сам то, я видел, всё на цепь поглядывал плотоядно. Ручки за спину сложил, ходит, всем кивает, о проблемах спрашивает, а всё на цепь зыркает. Срамота.
День 15.
Умора! Приехал сегодня какой-то королевич, Леший сказал из местных. Пьяный! Ну вот никакой просто. Встал на обрыв, мечом воздух рассекал и повторял, “ветер, ветер ты могуч”. Потом там же упал и уснул. Проснувшись, оглядел всех хмурым взглядом, рожу с моря умыл, да ускакал. Леший потом сказал, что дело у него какое-то было, да спьяну слова нужные позабыл. Раз в месяц приезжает да орёт. Даже жалко парня стало.
День 16.
Проснулся от криков Лешего. Тот отчитывал Водяного, чтоб нашёл русалкам работу, чтобы те его не донимали. Водяной лениво булькал и огрызался. На что Леший ему сказал, что напишет куда надо и лишат его всех дотаций. Водяной аж подпрыгнул и пообещал вопрос уладить.
День 17.
Туристы были. Кидали мне на дерево рыбу и просили спуститься погладить. Гордо продолжил свой путь, хотя рыбки мне хотелось. К Лешему приходил художник, спрашивал позволения нарисовать нас всех “как есть”. Леший вроде не против.
День 18.
Я сегодня возмущён до предела! Теперь у меня на дереве сидит эта рыба недоделанная. Русалка! Нет, ну какая нахалка! Глазки Лешему настроила и всё, сидит теперь. Говорит, мол, туристы на неё ходить смотреть будут. Как бы не так! С самого утра хожу и всем своим видом выражаю презрение, читаю сказки и пою песни. Пусть знает, кто здесь гвоздь программы.
День 19.
Днём пришёл Человек, всех разглядывал, восхищался и записывал что-то в книжку. Я, как и положено, ходил по цепи своей лучшей походкой и читал лучшие сказки. Леший не выдержал и поинтересовался, отчего тот в таком восторге. На что Человек ответил, что место крайне атмосферное, он словно бы оказался в сказке. Эх.
Сказки я рассказываю, а тут у нас суровая реальность. Человек представился Александром, всех обошёл, со всеми поздоровался и поговорил. Даже Черномор с парнями выходили, все при параде, красота! Уверен, я произвёл на Человека самое большое впечатление. К вечеру Александр откланялся и пообещал нас всех вспомнить в своих стихах. Эх, хорошо бы, туристы нахлынут.
День 20.
Приплыл Водяной и два часа ругался с Русалкой, мол, ей тут не место. Полностью согласен! Но, к сожалению, Леший с нами согласен не был. Говорит, пусть сидит, она на испытательном сроке. Водяной попробовал возмутиться, но Леший опять упомянул дотацию и тот сник и уплыл ни с чем.
День 21.
Черномор с утра тренирует парней. Говорит, что раз в неделю весь день посвящают тренировкам, но вижу я это первый раз. Видимо, хороший самогон гонит Леший из желудей. Собственно, спустя пару часов они с Черномором уже вовсю его пили, а парни ушли по своим делам.
День 22.
Сегодня был знак свыше! Русалка свалилась с дерева. Я Лешему два часа доказывал, что это знак, на что тот сказал, что он во всякую мистику и бесовщину не верит, и чтобы я перестал говорить глупости. Мол, скользкая Русалка, вот и свалилась. Ну-ну.
День 23.
Опять приходил тот Кот. Я специально ходил по цепи, всем видом показывая, кто тут самый важный. Но тот, казалось, совсем не обращал на меня внимания. Позднее, этот Кот поделился со мной настойкой валерианы. Оказалось, что Баюн совсем неплохой! Людей он жрёт, конечно, зато совершенно не жрёт котов! Эту новость я отметил глотком настойки. Баюн обещался взять меня к себе на работу на следующей неделе. Восторг!
День 24.
Всю ночь бегал за огоньками. Земля иногда переворачивалась, иногда была то справа, то слева. Потом я попал на какую-то безумную карусель, на которой катились туристы и хором предлагали “Хочешь щавеля?”. Спрыгнул с карусели и понял, что совершенно забыл, как ходить. Пытался позвать на помощь, но голос не слушался и орал похабные песни. В себя пришёл только днём, у Бабы-Яги на лавке. Та меняла холодный компресс у меня на голове и ворчала, чтобы я эту гадость с Баюном больше не пил. Решил с ней согласиться. Леший ходит смурной, говорит, что прогуливать работу плохо, мол, Русалка за двоих отдувалась.
***
Спасибо Ирине Кфор
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
