80 ЛИНГВИСТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ

1
Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

2
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

3
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

4
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

5
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

6
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

7
– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

8
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

9
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

10
– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку?

11
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

12
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

13
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

14
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

15
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

16
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

17
Парень зовёт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

18
Читатели читают, а почитатели почитывают.

19
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

20
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

21
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

22
Ложь во спасение – неправильно. Правильно – клади.

23
Херофобия – это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

24
Человек на 80% состоит из моей курсовой. Славься, славься, Посейдон!

25
Достаточно всего лишь одного слова, чтобы призвать демона в тело филолога: ихний.

26
– Надо бы нам встретиться.
– Это предложение?
– Грамматическая основа есть, значит, предложение.

27
Филологи не просто вступают в брак. Они объединяют библиотеки.

28
Есть версия, что в названии вина “Душа монаха” первое слово – деепричастие.

29
– Как разозлить филолога?
– Ни как.

30
Возьми мне кофе, пожалуйста.
– Какое?
Это была самая коротка влюблённость в моей жизни.

31
В семье провинциальных филологов:
– Юра, тебе майонез в борщ класть или ложить?

32
– Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идёт “много”.

33
– Что у нас сегодня на ужин?
– Грузинское блюдо Жри чо дали.

34
Прочтите Нидерланды с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

35
Одел шубу? Молодец. А теперь, пожалуйста, раздень её.

36
– Здесь хорошо спиться.
– Тся?
– Ться!

37
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина. Когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

38
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово “защищающихся” (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

39
Исключительно русское словосочетание: “Да нет”.

40.
Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: “Зачем мне ТВОЙ пирожок?” или “Зачем мне ТВОИ полпирожка?

41
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

42
Да ямбись оно хореем!

43
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз…» – добавил ямщик…

44
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
– Двоеточие! – догадался Штирлиц.

45
Дед Егор, увидев табличку с надписью: “Курить строго запрещено!” – закурил мягко, по-доброму.

46
Деградация детей в школе №72. По словам учительницы, “дети ничо не втыкают и ведут себя как олени”.

47
– Стол протри.
– Прочетыре.
– Хватит, ты этим уже раздражаешь.
– Двадражаешь.
– Опять?
– Ошесть.

48
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком, он ведь и считать-то толком не умеет.

49
– Девушка, вы любите Кафку?
– Да, особенно грефневую.

50
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

51
Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь…

52
Интересный факт: куда бы вы ни поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

53
Выдуманного назад не вдумаешь.

54
Как говорит прокрастинатор: я человек-простой. И не врёт.

55
Хватит прошлости!

56
Никогда-нибудь.

57
Вы что тут все, укулели?

58
– Алло! Это шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Тутовый.

59
Время уходит безразвратно.

60
В ресторане:
– Это курица?
– Нет, это кушаится.

61
Кажется, в меня вселился вес.

62
Трудовые блудни.

63
– У неё иссяк запал.
– Что запало?
– Иссяк.

64
Мусор, ты невыносим!

65
Тьфутболисты.

66
Схожу-ка я с ума.

67
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

68
– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

69
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

70
Матоязычная часть населения…

71
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…

72
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас! (Хармс).

73
Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает. Пушкин – великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I и II, и III просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь. А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о Гоголе. Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я буду все- таки писать о Пушкине. Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу (Хармс).

74
Как будет по-английски “окрошка”?
– Oh, baby…

75
— Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже.

76
Слово “двадцатичетырёхбуквенное” двадцатичетырёхбуквенное.

77
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

78
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

79
– Есть такое слово “нету”?
– Нету!

80
Во время экзамена профессор спрашивает студента: «Что такое синоним?» – «Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем».

 

80 ЛИНГВИСТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ

TELEGRAM BARCAFFE

Адаптивная картинка
Картинка при наведении
Приглашение в телеграм-чат BarCaffe

Вас всегда ждут и всегда рады в телеграм-чате BarCaffe

Приглашение в телеграм-чат BarCaffe

Так же с Вами всегда рад общению наш виртуальный ИИ бармен в BarCaffe

80 ЛИНГВИСТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ
3

Публикация:

не в сети 14 часов

TrampDog

80 ЛИНГВИСТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ 2 310
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 98Публикации: 362Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!

© 2019 - 2024 BarCaffe · Информация в интернете общая, а ссылка дело воспитания!

Авторизация
*
*

Регистрация
*
*
*
Генерация пароля