— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ.
***
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? » получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый! »
***
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
***
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну, на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну, а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну, а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— По башке от дедушки можно получить!
***
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот, смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
***
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се… Мне хватило!
***
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
— Зачем вы прожигаете стаканы?
— А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
— Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане…
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
