Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №21

Один гражданин очень хорошо выпил и идёт домой.
Заходит в подьезд, звонит в квартиру на 1 этаже.
Открывает женщина.
Он ели ворочит языком, спрашивает: – Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает:
– Нет, гражданин, вы не здесь живёте.
Поворачивается, уходит.
Блуждал около часа.
Снова заходит в тот же подьезд и звонит в ту же квартиру.
Открывает женщина.
Он шатаясь спрашивает:
– Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает,
– Нет, гражданин, вы здесь не живёте.
Он снова уходит.
Надо же, через какое-то время, он снова заходит в этот же подьезд и звонит в эту же квартиру.
Открывает женщина.
Он спрашивает:
– Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ?
Женщина отвечает, в который раз:
– Я уже вам говорю уже который раз, что вы, гражданин, не здесь живёте!
Он расстроился окончательно и говорит ей:
– Что ж ё@ твою мать ТЫ ВЕЗДЕ ЖИВЁШЬ , А Я НИГДЕ !

***

Идёт ковбой по лесу.
Видит на дубе огромное дупло, а вокруг дупла много дырок от пуль.
Задумался, от чего это могло быть.
Решил залезть на дерево и заглянуть в дупло.
Только он заглянул в дупло, как оттуда выскакивает леший и хватает его за уши и говорит ему бери в рот.
Ковбой возмущен, требует немедленно его отпустить.
Говорит ему, я известный ковбой, что ты себе позволяеш.
Леший отвечает ему, бери не стесняйся, понравится ещё придёш.
Ковбой ещё больше возмущен, как это понравится ещё придёш.
Леший не стал дожидатся, насильно изнасиловал, а когда закончил выбросил на землю.
Ковбой достаёт два револьвера и стреляет в дуло.
Когда патроны закончились, наступила тишина.
Стоит и думает, интересно убил я его или нет ?
Решил поднятся на дерево и убедится.
Только заглянул в дупло как выскакивает оттуда леший и хватает его за уши.
И говорит, я же тебе сказал, что понравится ещё придёшь.

***

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
– А как определить возраст рыбы?
– По глазам!
– ? ?! !
– Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше…

***

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

***

Беседуют два бухгалтера:
“Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!” – говорит один.
“У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха” – решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: “Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?”
Отвечает бух:
“Ничего особенного – я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
“Знаете, что, – говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел”.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
“А Вы куда?” – спрашивает начальник.
“Ну, я же не могу работать без света!”

***

Муж с женой на приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

***

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу. пусть он вас еб@т, а не мою жену.

***

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

***

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

***

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье?
– Да нормально. А ты откуда звонишь?
– Из КВД.
– Что ещё за “КВД”?
– Кожно-венерический диспансер.
– Нууу, ты даёшь!!!….
– Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

***
9

Публикация:

не в сети 1 день

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №21 1 722
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 91Публикации: 273Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!