— Ты знаешь что для тебя счастье?
— Конечно!
— И что же?
— С детства мечтал выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
***
– Дед, расскажи как вы при Путине жили?
– Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
– Ого! А ещё чего?
– Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
– Круто! А ещё?
– Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
– Бля, дед, чёт ты запизделся!
***
–Бабуля, завтра выборы. Я член партии «Новые люди». Прошу, проголосуй за нас!
–Внучек,сможешь съесть 15 беляшей – проголосую.
–Конечно, твоих сколько угодно.
–Договорились.
–Внук с трудом доедает последний беляш, понимает, что он 14-ый, а 15-ого нет, говорит:
–Бабуль, как так-то?
–Ахпхахв наебала
***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.
***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
– Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
– Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
– Ну что, бабка, где твой внучок-то?
– Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
***
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
– Вы патронами торгуете?
– Торгуем.
– А с доставкой торгуете?
– Торгуем.
– Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.
– Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”.
Девушка в ступоре – “И когда это вы, мужики, все успеваете!..” Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
