Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
***
Дед разговаривает с внуком:
— Дед, а в чем Россия лидер?
— Россия – лидер по внедрению беспроводных технологий.
— Круууто, а почему именно поспроводных?
— Потому что провода
у нас тупо пиздят.
***
– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты – покупатель?
– Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!
Всё, я так не играю…
***
Знаете, что такое «с*кс-родео»? Это когда вы ставите партнёршу на четвереньки, Начинаете медленно и плавно… Потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше»…
…И пытаетесь удержаться 8 секунд.
***
Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя её, говорит:
— Доча, одень чистое нижнее бельё.
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.
***
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
– Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
– Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
– Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
– Да.
– А вы у них спрашивали?
– Нет, они ещё об этом не знают.
***
Объявление в туалете:
«Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».
***
Командир демонстрирует солдатам пиво.
– Вот, товарищи бойцы, это пиво “Толстяк”. Петров.
– Я!
-Похвали пиво.
Петров тужится, пыжится, пытается похвалить.
– Нормальное.
– Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем.
– Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе.
– Иванов, еще пара красивых слов.
Пыхтят втроем. Хором:
– Невъебенное пиво!
– А хули вы хотели? Жидкое золото…
***
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану….
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь
***
Публикация:
