Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №2

  • Исторические параллели.
    1981 год
    1. Принц Чарльз женился
    2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу
    3. Австралия проиграла Ashes
    4. Умер Папа Римский
    2005 год
    1. Принц Чарльз снова женился
    2. Ливерпуль — опять чемпион Европы
    3. Австралия опять проиграла Ashes
    4. Умер Папа Римский
    Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль
  • – Ты первый клади.
    – Нет, ты.
    – Нет, ты.
    – Нет, ты!
    – Нет, ты!
    – Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

  • Генеpал обходит казаpмы.
    Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
    – Чем это здесь воняет?
    Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
    – Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

  • Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
    — И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

  • Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
    — Слышь, мужик, молоток есть?
    Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
    — Хозяин, а плоскогубцы есть?
    Муж ему плоскогубцы.
    — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
    Муж в ужасе:
    — Что вы сделали с моей женой?!
    — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!

  • Судья:
    — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
    Подсудимый:
    — Я принял его за косулю.
    — А когда вы поняли свою ошибку?
    — Когда косуля выстрелила в ответ!

  • Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого”.

  • Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
    — А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
    — Правда?!
    — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
    — Ух ты! Дед, а ты кем работал?
    — Начальником вытрезвителя…

  • Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
    — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
    — Денег нет.
    — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
    — Денег не хватает.
    — Почему вы так свою планету загаживаете?
    — Денег нет, чтоб устроить иначе.
    — Почему так много больных, которых можно вылечить?
    — Денег мало.
    — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
    — Завозить не надо, мы их сами печатаем.
    И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

  • — Доктор, живот болит
    — Виски пьете?
    — Да.
    — А колу?
    — Да, с виски только.
    — Колу не пей, вредная

  • Звонок на мобильник:
    — Але!
    — Ваш ребенок у нас!
    — Так! И каковы ваши требования?
    — Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

  • Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: “С новым годом!”, а в ответ тебе: “С новым счастьем!.” А в будний день крикнешь: “С понедельником!”, а в ответ тебе: “Иди нах@й!”

  • Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
    — Чья кровь?
    — Где взял?
    — Почему в ведре?

  • Критик язвительно говорит художнику:
    — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

    — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

7

Публикация:

не в сети 1 день

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №2 950
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 87Публикации: 163Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!