Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №3

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало, на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: “Пришлите сюда кого-нибудь с 500$”
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: “А зачем тебе такие деньги, вождь?” В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв – соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: “Что, нам уж и спросить нельзя???”.

***

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще
собрали, сдали – выпили… А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на
крышку люка поставила.

***

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

***

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

***

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
“Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..”

***

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать (засмущавшись):
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал?

***

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…

***

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
— Почему падлюга?
— Падлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней…

***

Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, пошел в сортир, а второй подумал, подумал и – шасть в кабину к пилотам.
Говорит им:
– Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю ебанем!
Пилоты ему:
– Ты, че?! Совсем охуел? Боинг, пассажиров полный салон, только что обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда!
Но браток не отступает:
– Парни, с пассажирами договорился, каждому по сотке – никто не против, а вам вот 20 штук американских рублей – и мутим мертвую петлю, ОК?
Пилоты подумали, ну а чего, поди 20 штук лишние будут и – херакс на всем этом сарае мертвую петлю захуячили.
Браток возвращается назад в салон, довольный, все пассажиры в хавчике, в блевотине, садится на свое место.
Через некоторое время возвращается его друган, заявляет:
– Бл , Вован, трава охуенная. Я только что сам себе за шиворот насрал!

***

Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

***

Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

***

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я!

***

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

***

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

***

Какой-то м*дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000 не удалась, на 90 рублей не удалась.
Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 коп. Не на ту нарвался, придурок!

***

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №3
Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №3
7

Публикация:

не в сети 23 часа

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян) №3 1 892
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 94Публикации: 299Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!

© 2019 - 2022 BarCaffe · Информация в интернете общая, а ссылка дело воспитания!

Авторизация
*
*

Регистрация
*
*
*
Генерация пароля