🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!

Рассказал знакомый.

Соседка и лифт

Живёт он на 7 этаже. Есть лифт. Как-то утром выходит из квартиры, соседка с его этажа увидела его и быстро нажала в лифте кнопку первого этажа, чтобы он не успел с ней уехать на первый этаж.
Он, не долго думая, ломанулся на 6й этаж, нажал там на кнопку вызова лифта (а лифт при движении вниз останавливается на всех этажах, где кнопки на этаже нажимали), а сам побежал вниз, нажимая на каждом этаже на кнопку вызова.
Затем он дождался на первом этаже уже на выходе её, держал открытую дверь, и перед самым её носом закрыл дверь.
Ибо нефиг делать гадости соседям). 😁😁😁

***

Соседка и голос божий!

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз “сумашедшая бабка” им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: “Посраааааала?” Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ!
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: “Посраааала?” Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит. 😁😁😁
***
Ещё раз про лифт!
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что “чего то тут не того”.

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий.

Новое же уебище, после нажатии кнопки этажа, ждало 10 секунд, после чего мееедленно закрывало дверь и не спеша, как, блять, философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх.

Кнопка “закрыть двери” наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.

Но это все хуйня. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пиздец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Хуй его знает, что в этот момент творилось в его ебанутых мозгах, но внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров.

А это железное уебище, тихо-тихо постояв десять секунд на уровне заданного этажа, начинало соображать, что миссия-то, блять, еще не завершена! И что там в программе есть еще пару команд для завершения!

И вот тогда, после тревожной тишины, эта железная пизда громким и торжественным голосом, как, сука на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим – “ПЯТЫЙ ЭТАЖ”!

Ебать… Сердце падало в жопу и пряталась там за выступом. А это железное порождение нездорового конструктора, радостно открывало двери, выпуская два раза обосравшихся, от затейливого алгоритма работы, лифта.

Ну так к чему это я все….

Намедни три пацана, лет по десять и я, поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны, смотрю не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как
обычно, сука такая, вспоминает, что дальше делать. Смотрю пацаны как то занервничали.

Поворачиваюсь к дверям лифта и этим дверям говорю “Я – Серега”. Двери оппа, и открываются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным – “Реагирует на свое имя”

Думал не прокатит, поскольку приколом этим, в разных вариациях, еще Ленин Крупскую подъебывал в Шушенском. Но не тут то было…

… Слышу лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд.

– Я Витек!!! – орет один из лифта.
Лифт молчит.
– Я Тимур!!! – орет второй.
Лифт готовится открыть двери.
– Я Санек!!! – орет третий.

Слышу, двери открываются и с охуевшей, судя по голосу, рожей, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа – А я Валерий Павлович.

Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я тех лиц.😁😁😁

Всё украдено из интернета
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
  • 🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями!
6

Автор публикации

не в сети 15 часов

TrampDog

🌟 СОСЕДИ 🌟 Три коротких юморных рассказа-байки про заморочки с соседями! 154
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием 😁
Комментарии: 68Публикации: 55Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!