Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
– Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
– Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
– Вот, положите за щеку.
– Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
– Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают
***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.
***
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
– Кот дома?
– Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
– Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся.
***
– Сидят два пенсионера:
– Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
***
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
– Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
– За что??
Парень отвечает:
– Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
***
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
***
Экзамен.
Преподаватель:
– Итак, начнем. Кто знает на “5”?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит “ОТЛ”.
– Ну, а кто знает на “4”?
Рук уже больше, довольные студенты получают “ХОР” и уходят. То же самое – с “УД”. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
– А вы, значит, знаете на “2”. Значит, хотите на пересдачу…. Ну, что ж, пересдача… Кто знает на “5”?
***
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся…
Звук из кустов: — Шо за х**ня! ,
Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): — А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
