Только семья отошла от найденной под супружеским ложем серёжки, как безумная фея домашнего очага, вновь осчастливила нас своим посещением и, отходив всех волшебной палочкой, оставила в доме очередной сюрприз.
«Чьи это трусики?!!!!» – взревел семейный чат голосом недоуменной и явно разъярённой жены.
Меня тот рёв застиг на рабочем месте и заставил к нему прилипнуть, уставясь на размазанное пятно загружающейся фотографии.
Пытаясь разобрать в размазанном: форму, цвет, и запах своей грядущей смерти, я едва не доломал себе остатки зрения. А фотография, меж тем, всё не загружалась, кружа зелёненьким, словно падальная муха над моим окоченевшим трупом.
«Это ж какие там должны быть трусики, — думалось мне, — что их даже всё видевший «вотсап» загружать отказывается?!»
И перепуганный подобными мыслями мозг заметался в поиске выхода.
«Так, — запульсировало в моих извилинах, — в стране изоляция… аэропорты закрыты… на машине далеко не уйти… значит, вплавь… Сколько там до Кипра?»
И вдруг – та-дам! В глазах моих почернело.
«Вот это бабища?!! – обмер я.
И мозг панически заголосил: – Господи, как стыдно-то! Что я скажу?! Что они подумают?!»
«Чьи это трусики?!!!» – нетерпеливо повторил семейный чат голосом моей невидимой супруги. И я застонал:
— Труси-ки?!! Вот эта вот громадная тряпища – трусики?!!.. Сука, фея!!!
— Что случилось? – спросил меня встревоженный начальник.
— Ничего, — ответил я. — С семьёй переписываюсь.
«Это не наши!» — первой среагировала на запрос старшая.
«Ясно, что не наши! – подумал я. — Ясно, что вражеские!»
И расширив экран до максимума, отчётливо различил на ободке буквенные символы: «Castro».
— Неужели Фидель?! – пробормотал вслух. — Неужели коммунисты?! Да это ж пострашнее ледоруба!!!
— Да что там у тебя? – не выдержав, вышел начальник из своего гнёздышка.
И я спросил его:
— Знаешь, сколько до Кипра?!
— Лететь?
— Плыть!
— На корабле?
— Кролем!
И он, понимающе вздохнув, вернулся к своим яйцам.
А средняя, тем временем, уже печатала…
«Понятия не имею!» — всплыло её сообщение, и за ней последовала приписка: «Папа???».
С тремя вопросительными знаками.
С тремя!!!
— А что сразу папа-то?!! – отбросил я телефон, как тарантулу. — Что папа?!!
И в кабинете начальника закашляли.
— Ну, младшенькая выручай! – прошептал я. – Спасай папочку!
И кровиночка моя ненаглядная, мгновенно стелепатировав, отписала: «Вау!»….
«Вау!» – повторила она и… больше ни буквы.
— Да что «вау»-то? – обомлел я. — Что «вау»?! Трусы на себя кто-нибудь возьмёт?!.. Я для чего вас столько грудью выкармливал?!.. На кого лучшие годы угробил?! Чтоб вы мне стакан в старости?!!..
Да лучше трусы на себя сейчас возьмите или не будет у вас никакого стакана, а у меня старости!!!
И тут вдруг мой сын — МОЯ СЫНУЛЯ!! — написал: «Мои».
«Мои!» — написал он. И я откинулся в кресле.
— Его!.. Не феи!.. Не Фиделя!.. Его!..
— У тебя всё в порядке? – уточнил начальник из своего гнёздышка.
— Всё отлично! – рассмеялся я. – Трусы его!
— Что?
— Неважно!
И в этот миг, сынуля, в свойственной ему лаконичной манере, дописал:
«Это трусы моего друга».
«Друга?!!!» — взорвался чат четырьмя идентичными вопросами.
И пока из скупых сыновних фраз составлялась мозаика молодецкой пьянки с ночными купаниями, лысина моя поседела окончательно.
«Всем спасибо! — отстукал я. – Было великолепно! Выхожу из чатика»
«Попробуй только!» — прилетело мне от жены со смайликом.
И я не решился попробовать.
***
© Эдуард Резник
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
