– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит, в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:
– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – педиком прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
– Ну что, нашел?
– Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
– Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:
– Ну что?
– Да тоже ничего не увидел!
Американец:
– Ладно, давайте я попробую
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
– Это я виноват!
Русский:
– Почему?
– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!
***
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
***
Останавливает гаишник “тачку” за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает “сотку” на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
***
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь тайно пожаловалась на такое обращение одному из покупателей.
– Мой хозяин ужасно со мной обращается. Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни…
– Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
– Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : “Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!”
***
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
– Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
– Вот – Форд Фокус.
– А в чем фокус?
– Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
– Вы видите дерево воон-там?
– Да!
– Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
– Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
– Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
– Вы видитэ дэрэво там?
– Дааа!!!!
– Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
– Какайа сволачь глаза не закрыла!
***
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…
***
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
***
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
***
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
***
Стоит на остановке девушка с длинной
тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный
джентльмен, поднёс ей зажигалку и поджег.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса…
Публикация:
