– А где ваша мама? – спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
***
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом…?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая ж@па….
***
Возвращается муж из командировки…
По жене соскучился – страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там – жена сидит!!!
– А в спальне кто?!!
– Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
– Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты – это не я?
– А почему я должна ему что-то говорить!!? Я с ним уже два года не разговариваю.
***
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
***
Плывут как-то Петька с Василий Иванычем через реку, баржу за собой тащат.
Тут Петька воздыхает:
—Василий Иваныч, не могу больше, тяжело, силы кончаются.
—Надо плыть, Петька, надо.
Плывут дальше. Проплыли четверть реки уже, Петька снова хнычет:
—Василий Иваныч, всë, никак не могу больше, устал.
—Надо плыть, Петька, все равно надо.
Плывут дальше, проплыли половину реки уже. Петька опять за своё:
—Все, Василий Иваныч, это точно предел моих сил, больше не могу, все болит, я устал.
—Ну разворачивайся тогда, поплыли обратно.
***
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
– Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
***
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
— Бля…
***
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
– Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
– Нет.
– Может быть производитель резко взвинтил цены?
– Не угадал.
– Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
– Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
***
Муж возвращается домой. Жена на пороге обращается с просьбой:
– Дорогой, я так устала, просто ни на минутку за весь день не присела, – искупай, пожалуйста, нашего малыша. Воду я уже набрала, а сама пойду прилягу.
– Конечно, дорогая.
Только жена задремала, как по всей квартире раздается нечеловеческий крик. Она в ужасе вскакивает, врывается в ванную и видит такую картину: папаша, даржа младенца за уши пассатижами, перемещает его по воде из стороны в сторону, тот, естест-но, заходится плачем. Жена-мужу:
– Ты совсем охр@нел?!
– Да ты сама охр@нела! В воду же руку опустить невозможно
Публикация:
