– Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
– Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
– ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
– Да давай я сниму!
Кассирша:
– Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее – мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
***
Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:
– А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном ты жал мне ручку.
Дед молча берет ее за руку и жмет.
– А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик.
Дед, кряхтя поднимается, кое – как целует ее в лобик.
– А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном кусал меня за шейку.
Дед молча поднимается и уходит.
– Ты куда?
– За вставной челюстью пошел.
***
Муж как-то говорит жене:
– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс “Мистер-Член”.
– Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
– Но ведь награда-то штука баксов!?
– Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
***
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу,
муж ей отвечает:
– Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
***
По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
– Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь…
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
– Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: “Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!”. И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
– Ну что, видела?
– Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
– Да? А что ты видела?
– Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился… Тут я спать ушла.
– Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
***
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
– Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
– Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
– Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
– А вам зарплату сегодня давали?
– Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
– Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.
***
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: “симулирует или нет?”.
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива.
Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку.
Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
“Вот и пришло время рассчитаться с тобой!” — думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
***
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
– А это зачем? – спрашивает он у бармена.
– Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
– А че за задания?
– Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
– Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
– Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
– Ну где эта бабка с больным зубом?
Публикация:
