— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
***
Жена утром спрашивет мужа:
– Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
– Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Днём жена спрашивает:
– Как насчёт обеда – супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: – Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Вечером жена спрашивает:
– Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?…
М: – Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила…
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
– Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь…
***
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
***
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона “Хэннеси”!!! И 15% акций концерна “Свиточ”!!! это по вашему пустяки?
***
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
– Милый, у меня есть один комплекс неполноценности…
– Какой?
– Да у меня одна грудь больше другой…
– Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
– Милый, а что у тебя?
– Да у меня… этот… как младенец…
Муж раздевается. Жена в ужасе:
– А ты говорил, как младенец?!
– А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
***
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
– Привет Вася! Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно…
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
– Вась, ты скажи как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.
– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
***
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой:
– Нэ лизэ, батько…
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется:
– Нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ…
***
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже. Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка”. Мужик на раскаяние не торопится. Телка:
– Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Телка:
– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик – ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора – так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
– Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
– А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
– Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
– “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
– У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
– Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
– У него претензий нет!
Оттуда:
– Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
***
Мужик моется под душем…
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
— Папа — а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
— Ну у меня там кролик…
— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!
Публикация:
