Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №87

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
– Это Барби в бассейне – $18.99. Это Барби в колледже – $18.99.
А это – разведеная Барби – $199.99.
Покупатель:
– ?????!!!!!
Продавец поясняет:
– В комплект “Разведеная Барби” входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

***

Плывёт чукча по реке, к нему на встречу два мужика.
— Э, чукча, ты тут не видел человека в воде?
— Какого?
— Да он барахтается, на помощь просит. Мы его с берега увидели, вот, поплыли…
— Нет, не видел.
— Ну, если увидишь — нас позови.
Плывёт чукча дальше. Видит, в воде мужик кричит: “Спасите! Помогите!”. Ну чукча к нему подплывает, ударяет веслом по башке и говорит: “Слышь, ты прячься давай, однако. Тут тебя два каких-то непонятных мужика ищут”.

***

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

***

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой..
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

***

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
– С балкона…

***

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

***

– Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
– Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий.
– Значит, песец пришел…

***

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

***

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка “поселок Сахарный”). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

***

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
– Сколько до Парижа?
– 50 евро.
– У меня только сорок, может, подвезете?
– 50 евро.
– Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
– Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
– Вылезай!
– Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
– Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов – тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
– Сколько до Парижа?
– 50 евро.
– Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 – сделаешь мне минет.
– Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
– Сколько до Парижа?
– Ты же знаешь, 50 евро.
– Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой…

P.S.
Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №87
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
– Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
– Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога…
– Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
– Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется – типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
– Машо, що це таке?
– Це моя мобiлка, вооот…
– Машо, дай поганяти?
– Нi, не можу, це моя.
– Слышь Машо, так пiшла ти на хуй…
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
– Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО – ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
– Машо, Машо, що це таке?
– Хм… знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
***
Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №87
Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №87
9

Публикация:

не в сети 2 дня

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №87 1 901
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 94Публикации: 300Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!

© 2019 - 2022 BarCaffe · Информация в интернете общая, а ссылка дело воспитания!

Авторизация
*
*

Регистрация
*
*
*
Генерация пароля