По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
– Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь…
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
– Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: «Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!». И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
– Ну что, видела?
– Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
– Да? А что ты видела?
– Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился…Тут я спать ушла.
– Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
***
В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
***
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, oни набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело нa высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, дepжак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!!!
***
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пид@рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пид@рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пид@рас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пид@расом-то станешь???
***
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй – каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…
***
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
***
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
***
– Муж подарил баночку на которой написано “1000 причин, почему я с тобой”. Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…
***
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
***
Настоящий мужчина не добивается женщины, он просто смотрит на неё пока у неё не появится парень
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
