***
Съездил на рыбалку, да так удачно – улов что надо.
Привез девушке, выслушал лекцию: “Ну и зачем ее столько? Тебе отдых, а мне стой вот это чисти теперь”. Через 10 минут слышу из кухни восторженные крики, иду на звук.
Стоит моя девушка над рыбой вся в слезах, а сама от счастья светится: “Да, да, я согласна! Какой ты романтик все-таки!”. Глупая рыба кольцо чье-то съела, а мы теперь едем заявление в ЗАГС подавать…
***
В классе учительница задает ребятам задачу.
– От города А до города В – сорок километров, а от города В до города С – семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
– Сорок восемь.
– Вовочка, как ты угадал?
– А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полу-пизданутая, так ей двадцать четыре.
***
– Что куришь, салага?
– Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
– Эх, салага, херню ты куришь!
– А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
– Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь – капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
– Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
– Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
– Близко к жопе берешь, салага!
***
Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене:
— Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь:
— Здесь живёт вдова Рабинович? — Извините, но я не вдова!
— Таки на что спорим?
***
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
– Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
– Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
– Ну как спали?
– Нормально!
– ????????
– А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
– Почем свинина?
Армянин:
– Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
– А чем кормил?
Армянин:
– Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
– Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
– Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
– Почем свинина?
Армянин:
– Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
– А чем кормил?
Армянин:
– Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
– Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
– Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
– Почем свинина?
Армянин:
– Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
– А чем кормил?
Армянин:
– Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали – на фиг нам зимой вентилятор?!
***
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
***
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!
Публикация:
