С серьгой по чернозёму (+18)

Летом 93-го года, отдышавшись в семейном кругу от ужасов последнего рейса, загрузил жену и грудную дочь в почти новую буржуйскую “пятерку” ‒ шесть лет не срок! ‒ и без спеху покатил по России-матушке. До городу Воронежу. И ещё немного дальше. Родимое село жены проведать да тёще внучку показать.

Ну и приехали весьма споро, благо, словосочетание “дорожная пробка” тогда только в кино слышали.

Весть о нашем приезде по селу разнеслась стремительно, косточки нам перетёрли тут же, тщательно и с удовольствием. И в результате теми самыми буржуями и назвали. Мол, пока страна последнюю сосиску без майонеза доедает и на талоны существует эти себе “Жигули” покупают… Новые!

С серьгой по чернозёму (+18)

 

Беззлобно, ясень-пень. Ибо народ наш к относительному достатку себе подобного относился и относится спокойно. Коль не барыга и не бандит, то и хай жиреет. А этот моря по полгоду пашет. Да ещё и тёщу уважает.

Вот.

Однако в моём случае был один щепетильный момент, неимоверно смутивший народ воронежский. Серебряную серьгу в моём левом ухе имею в виду. Под стакан спирта вбитую в последнем рейсе.

– А зять-то, зять-то, люди добрые, гляньте, ‒ с серьгой в ухе…

– Да неужто…?

– А то!

С серьгой по чернозёму (+18)

 

И вот иду как-то с тёщей по селу и до магазина, чёрными галошами чёрный чернозём мешу, белой кепочкой с полупрозрачным козырьком по сторонам верчу, да серьгой своей серебряной на солнце зайчиков пускаю. Вокруг ‒ буйство жизни растительной, всё цветёт и пахнет; даже столбики оград огородных листочки повыпускали и цвести надумали. Хозяйки же огородов в земле кто как ковыряются да с мимопроходящими перекрикиваются:

– Здорово, Валь-кя!

– Здорово, Мань-кя!

– Зять, что ли?

– Зять!

– У-у…

Идём дальше.

– Здорово, Валь-кя!

– Здорово Люсь-кя!

– Зять?

– Зять!

– У-у…

Уже почти дошли. И вдруг слышу вой сирены из окна домика близлежащего, да метрах в ста от нас:

– Ва-а-аль-кя-а-а-а-а-а…, ‒ да на пол села.

Тёща врубает такую же:

– Чё-о-о-о-о-о…

Из окна:

– А зять-то чё, пи-да-ра-а-а-а-а-ас?

Тёща даже бровью не повела:

– Не-а-а-а! А чё-о-о-о?

Та:

– А серьга-а-а-а-а?

Эта:

– Он ‒ моря-а-а-а-ак!

А из окна и уже на всё село:

– А мы-то думали ‒ ПИ! ДА! РА-А-А-А-АС!!!

С серьгой по чернозёму (+18)

Как пришли в магазин уже и не помню. И как вернулись тоже не помню. Помню лишь, как сижу дома за столом обеденным и жене жалюсь на “пидараса” того. Мол, такого сраму ещё не доводилось терпеть.

А та смеётся и говорит:

– А нечего на себя ерунду всякую цеплять!

Потом встаёт из-за стола, хитро-прехитро смотрит на меня и подходит неспешно, будто лисица к мышу. Ну и стала за спиной. И двумя пальчиками осторожно берётся за мою честно заработанную серьгу.

– Не тронь! ‒ блажу я. И дёргаю головой.

И серьга осталась у той в пальчиках.

– Ой, это ‒ не я!!! ‒  тут же среагировала моя находчивая в любой ситуации супруга.

Я было выпучил глаза, задохнувшись от возмущения, мол, как это не ты…? Но тут же окошко домика того припомнил. И бабку ту. Да с сиреной её.

Ну и выдохнул:

– А и хрен с ней! А то мне ещё целый месяц по чернозёму вашему в магазин таскаться!

А потом, уже тёще своей, молча сияющей:

– Тащи, мать, самогон! Дезинфекцией займусь! И на рыбалку!

С серьгой по чернозёму (+18)

***

6

Публикация:

не в сети 2 месяца

Комрад ОМ

С серьгой по чернозёму (+18) 406
Комментарии: 230Публикации: 68Регистрация: 11-12-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!