Летом 93-го года, отдышавшись в семейном кругу от ужасов последнего рейса, загрузил жену и грудную дочь в почти новую буржуйскую «пятерку» ‒ шесть лет не срок! ‒ и без спеху покатил по России-матушке. До городу Воронежу. И ещё немного дальше. Родимое село жены проведать да тёще внучку показать.
Ну и приехали весьма споро, благо, словосочетание «дорожная пробка» тогда только в кино слышали.
Весть о нашем приезде по селу разнеслась стремительно, косточки нам перетёрли тут же, тщательно и с удовольствием. И в результате теми самыми буржуями и назвали. Мол, пока страна последнюю сосиску без майонеза доедает и на талоны существует эти себе «Жигули» покупают… Новые!
Беззлобно, ясень-пень. Ибо народ наш к относительному достатку себе подобного относился и относится спокойно. Коль не барыга и не бандит, то и хай жиреет. А этот моря по полгоду пашет. Да ещё и тёщу уважает.
Вот.
Однако в моём случае был один щепетильный момент, неимоверно смутивший народ воронежский. Серебряную серьгу в моём левом ухе имею в виду. Под стакан спирта вбитую в последнем рейсе.
— А зять-то, зять-то, люди добрые, гляньте, ‒ с серьгой в ухе…
— Да неужто…?
— А то!
И вот иду как-то с тёщей по селу и до магазина, чёрными галошами чёрный чернозём мешу, белой кепочкой с полупрозрачным козырьком по сторонам верчу, да серьгой своей серебряной на солнце зайчиков пускаю. Вокруг ‒ буйство жизни растительной, всё цветёт и пахнет; даже столбики оград огородных листочки повыпускали и цвести надумали. Хозяйки же огородов в земле кто как ковыряются да с мимопроходящими перекрикиваются:
— Здорово, Валь-кя!
— Здорово, Мань-кя!
— Зять, что ли?
— Зять!
— У-у…
Идём дальше.
— Здорово, Валь-кя!
— Здорово Люсь-кя!
— Зять?
— Зять!
— У-у…
Уже почти дошли. И вдруг слышу вой сирены из окна домика близлежащего, да метрах в ста от нас:
— Ва-а-аль-кя-а-а-а-а-а…, ‒ да на пол села.
Тёща врубает такую же:
— Чё-о-о-о-о-о…
Из окна:
— А зять-то чё, пи-да-ра-а-а-а-а-ас?
Тёща даже бровью не повела:
— Не-а-а-а! А чё-о-о-о?
Та:
— А серьга-а-а-а-а?
Эта:
— Он ‒ моря-а-а-а-ак!
А из окна и уже на всё село:
— А мы-то думали ‒ ПИ! ДА! РА-А-А-А-АС!!!
Как пришли в магазин уже и не помню. И как вернулись тоже не помню. Помню лишь, как сижу дома за столом обеденным и жене жалюсь на «пидараса» того. Мол, такого сраму ещё не доводилось терпеть.
А та смеётся и говорит:
— А нечего на себя ерунду всякую цеплять!
Потом встаёт из-за стола, хитро-прехитро смотрит на меня и подходит неспешно, будто лисица к мышу. Ну и стала за спиной. И двумя пальчиками осторожно берётся за мою честно заработанную серьгу.
— Не тронь! ‒ блажу я. И дёргаю головой.
И серьга осталась у той в пальчиках.
— Ой, это ‒ не я!!! ‒ тут же среагировала моя находчивая в любой ситуации супруга.
Я было выпучил глаза, задохнувшись от возмущения, мол, как это не ты…? Но тут же окошко домика того припомнил. И бабку ту. Да с сиреной её.
Ну и выдохнул:
— А и хрен с ней! А то мне ещё целый месяц по чернозёму вашему в магазин таскаться!
А потом, уже тёще своей, молча сияющей:
— Тащи, мать, самогон! Дезинфекцией займусь! И на рыбалку!
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
