Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №11

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала все, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг. (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!

***

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
– Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
– Я нет! Я пойду поджигать сарай!

***

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.

***

Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: “Отпусти меня, я любое твоё желание выполню”.
Матрос про себя и думает: “Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света…не знаю…слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу”
Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: “Ну и погодка, якорь мне в жопу!”

***

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жизнь.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

***

Собрался на работу – вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
– Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
– Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
– У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

***

Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит:
— С сегодняшнего дня Заяц – мой заместитель. Что потребует – всё выполняйте.
На следующий день заяц идёт по лесу, видит волка:
— Волк, как насчёт минета?
— Да ты что, косой?!
— Я льву пожалуюсь!
Ну, делать нечего, зашли в кусты. Выходит заяц довольный, идёт дальше. Навстречу лиса.
— Привет, лиса, как насчёт минета?
— Заяц, ты совсем уже что ли?!
— Льву пожалуюсь на тебя!
Ну, что же делать? Пошла лиса с ним в кусты, заяц выходит довольный, застёгивается. Погулял и встретил медведя.
— Эй, медведь! Как насчёт минета?
Медведь говорит:
— Нормально, пошли в кусты.
Заходят. Через несколько минут выбегает оттуда заяц, рот вытирает и орёт:
— Тфу блять пидор косолапый! Вечно на собрания не ходит!

***

Отец говорит сыну:
– Завтра пойдём косить сено.
– Нет, – говорит сын.
– Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
– Я забыл косу.
– Иди за косой, – говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр*хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
– Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
– Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
– Чё мать сказала?
– Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
– Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
– Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
– За что? – спрашивает сосед.
– За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
– Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
– А чё отец за соceдом бегает?
– Узнал, что ты измeняешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась зa голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
– А мать-то куда побежала?
– Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
– Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@я себе ,-сказал Великий мастер.

***
8

Публикация:

не в сети 5 дней

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №11 1 787
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 92Публикации: 284Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!

© 2019 - 2022 BarCaffe · Информация в интернете общая, а ссылка дело воспитания!

Авторизация
*
*

Регистрация
*
*
*

Генерация пароля