Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)… — выдает — “Стой и рыгай”!
Продавец:
— Что?
— Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так… — Буровит про себя: — Лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, б@я как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б@я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет. Идут гудки… сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, б@я этот???
— СD-RW.
— Ну точно, Сиди и рви!!!
***
– Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
– Какая?
– Сегодня выходной.
***
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет: “ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.
***
— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
— Да? Ну и как успехи?
— Норм… Конь похудел на 8 кг…
***
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
***
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
***
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
– Она, – говорит, – и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.
– Да, – соглашается второй, – все так, но один недостаток у нее все же есть.
– Какой? – восклицает жених.
– Когда м%нет делает, чавкает громко.
***
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
***
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
– Привет, заедешь вечером?
– Нет, в баню иду с приятелем.
– Вдвоём?
– Да, решили попариться, да и поболтать.
– А можно я с Вами?
– Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
– Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
– В смысле, надёжная?!
– В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
– Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
– Она точно безотказная?
– Конечно, – говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, – сам проверял!!!
– Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…
***
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Публикация:
