Мастер ему говорит:
– Сдашь вступительный экзамен – возьмём. Максимальная оценка – 100 балов.
Сколько наберешь – так и платить будем.
Задача – разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: – 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: – Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: – ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
***
Учительница задала классу придумать предложение со словом Ананас. Вовочка тянет руку с последней парты, аж усирается… Но учительница дает слово отличнице Машеньке:
– Папа пошел на рынок и купил ананас…
– Молодец, Машенька, пять.
Вовочка усирается, тянет руку.
– Давай, Коленька, расскажи твой вариант, – говорит учительница.
– Ананас растет в Африке и он очень вкусный..
– Молодец, Коленька, пять.
Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает…
Ладно, говорит Марь Ивановна, Вовочка, твой вариант:
– Дед получил пенсию и пропил ее.
– А где же здесь Ананас, – вопрошает Марь Ивановна.
– А на нас он х@й забил, Марь Ивановна…
***
Муж трахается с женой и она все время стонет:
– Возьми меня, возьми меня…
Он терпел, терпел и говорит:
– Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду…
***
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
– Что с тобой?
– Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
– А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
– Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит –
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, ещё.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– А здесь такой не живет!
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты!
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию ох@евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Поздравляют режиссера, получившего “Оскар” за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
– Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
***
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
– Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю – член падает!
– Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю…
***
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
***
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
Публикация:
