— Дети, какие самые маленькие животные в мире? Да, Юля.
— Марьиванна, самые маленькие животные — микробы!
— Правильно, садись, 5!
Вовочка тянет руку.
— Марьиванна, самые маленькие животные — бодзыки! Они у микробов на зал&пе живут!
— вовочка, отца в школу!!!
Отец приходит, МИ ему говорит:
— Ваш сын сказал что есть такие бодзыки, и они живут на зал&пе у микробов.
— Мариванна, это х@йня! Есть такие дзодзыки, они у бодзыков на зал&пе живут!
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: “У турков три
проблемы”.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить?!! – турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку?
***
Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни хуя себе?
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пёс. – Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
***
Сразу после свадьбы молодая жена положила под кровать сундук с замком, на вопрос мужа “что там”, она ответила, что если он ее любит, то больше ее об этом спрашивать не будет. Муж согласился и спросил ее об этом лишь под старость лет. Старая жена согласилась открыть сундук и там оказался миллион долларов и 4 шоколадки. Муж:
– Что это? Откуда?
– Каждый раз, когда я тебе изменяла, то клала сюда одну шоколадку.
– Ну, за всю жизнь 4 раза не так и много. Признаюсь тебе, что у меня бы их тут было штук 8.
– А деньги, деньги то такие откуда?
– Видишь в чем дело, когда шоколадки некуда было складывать, я их продавала!
***
Как Вам объявление?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед.
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность невыживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться.
***
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум – враг преферанса
— Пообщайтесь, – отвечает хозяин, – только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного – дрочить научил.
***
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
***
– Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
– Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
***
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Публикация:
