Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
***
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
***
Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно прочитать название «Набережные челны».
***
— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
— Секса?
— Нет, на природу.
***
Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
— А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
— Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
— Тaк примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
***
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
«Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!»
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
«Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова». «Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя,
— заверяет его женщина за рулем.
— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
***
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась…
***
Муж:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
***
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
— Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется.
Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
— Ну, что… последняя просьбa, – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его. Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
— А можно мне срaзу последнее желaние?
— Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
— И кaк это ты попaл тaк? – спрaшивaют.
— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов дa по тaкой стaе!
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
