В глухой обиде можно осесть надолго, и даже превратить её в непроницаемую капсулу, если проживать её из роли беспомощной жертвы, из детского неравенства перед всем большим, из сладкого, пусть и часто неосознаваемого прямо ощущения, что я – хороший, а обидчик – плохой…
Очевидный минус здесь в том, что это может превратиться не просто в редкую реакцию, а буквально в образ жизни.
Есть люди, которые не заметили, как стали жить на хронической обиде, транслируя её повсеместно, и умудряясь повсеместно же отыскать поводы для неё, заметно успокаиваясь только тогда, когда поиск оказывается удачным.
Выстроить отношения с хронически обиженным человеком возможно только в личном согласии стать для него штатным виноватым и штатным утешителем.
А это, согласитесь, не назовёшь здравым ни для самого человека, ни для того, кто его выбрал.
И ту же обиду можно рассматривать с несколько иного угла…
Признать, что она случилась. Нет смысла отрицать или затаптывать вглубь свои подлинные чувства.
А вот проживание перевести на взрослую территорию, которая позволяет не уменьшаться автоматически перед любой неприятностью, не падать немедленно в жертву, не расщепляться до упрощённого разделения на плохого и хорошего.
Обида может иметь невыдуманное для себя основание с честным пониманием, что другой человек осознанно или неосознанно причинил мне боль.
Но если я не выбираю стать его судьёй, и если не соглашаюсь с той ролью, на которую он меня, возможно, сам не желая того, определил своим поступком, то у меня появляется больше шансов сохранить устойчивость.
Обида – это именно реакция. Краткосрочная реакция, если не говорить о патологичной её форме.
Но точно не способ взаимодействия с другими людьми, не способ управлять ими, не способ получить особое к себе отношение.
Вот здесь многие не выдерживают соблазна и превращают обиду в постоянный рычаг управления “проштрафившимися”. Рычаг, который иллюзорно всё упрощает, позволяя не вкладываться больше лично ни в понимание, ни в диалог, ни в развитие отношений: достаточно не дать забыть…
А ведь проживая обиду, можно как раз и научиться взрослому диалогу, честно говоря о своих чувствах и предлагая другому человеку так же честно обозначить те свои, что стали причиной его действий.
Можно, конечно, и понять, что диалог невозможен.
Во взрослом мире это означает факт признания отсутствия отношений, или их завершения, а не уход в невроз под названием “достучаться”.
Достучались на самом деле. И получили ответ. Честный, между прочим…
Проще говоря, проживание обиды – важный маркер как зрелости, так и её отсутствия.
“Я никогда не обижаюсь” – фантазия или бравада незрелости.
“Я могу обидеться, но и могу выйти из обиды без нимба жертвы, могу говорить о ней, могу дать себе выбор продолжать или не продолжать после неё отношения ” – простая правда того, кому нравится не отдавать свою жизнь на распоряжение каждому, кто не то сказал и не так посмотрел.
Кому что подходит.
Публикация:
