Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №40

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он
на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
– Мужик жить хочешь?
– Да хочу.
– Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя
отпустим.
– Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
– А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.

***

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он
на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
– Мужик жить хочешь?
– Да хочу.
– Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя
отпустим.
– Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
– А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.

***

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять…
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам блядям какое дело!? Пускай лежит, ебана мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

***

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

***

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Ира, честное слово…
– Да ладно это я погладила.

***

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради Бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Эт-то еще почему?

***

В автобусе.
– Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

***

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— O@уеть: Форт Баярд, бл@дь!

***

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
– Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость…
Гаишник говорит:
– Видишь у меня тут бляха?
– Вижу.
– Что написано?
– “ДПС”.
– Как переводится, знаешь?
– Нет.
– “Давай Полтинник Сразу”.
Тот говорит:
– Товарищ капитан, какой полтинник – денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста…
– Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
– Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
– Ничего не знаю… Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
– Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
– Видишь бляху?
– Вижу.
– С обратной стороны как читается?
– “СПД”.
– Как переводится, знаешь?
– ???
– “Скупой Платит Дважды”.

***
7

Публикация:

не в сети 8 часов

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №40 1 722
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 91Публикации: 273Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!