Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №50

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?

***

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем,а дома нас тошнит..

***

Сержант прибегает к прапорщику:
– Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
– Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
– Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
– Табуретка.

***

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
– Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
– У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
– Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
– Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…

***

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

***

Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, мой меня очень сильно любит, таких слов, как он, мне никто никогда не говорил. Я его счастье.
— А что такого он тебе сказал?
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты сука, каких не бывает”..

***

Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает – слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

***

Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
– Что случилось? Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей.
А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал!

***

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А хрен ее знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе еб@л… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: “Для всех млядей от Вована”

***

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоим так и ждем – немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: “Да в рот вам ноги” и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
“Да, блин, тяжело вам без фюрера”

***

 

 

Пример HTML-страницы
6

Публикация:

не в сети 5 часов

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №50 1 354
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 89Публикации: 217Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!