Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
***
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем,а дома нас тошнит..
***
Сержант прибегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
— Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку — шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
— Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
— Табуретка.
***
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
— Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
— Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…
***
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
***
Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, мой меня очень сильно любит, таких слов, как он, мне никто никогда не говорил. Я его счастье.
— А что такого он тебе сказал?
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»..
***
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает — слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!
***
Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
— Что случилось? Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей.
А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
***
Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А хрен ее знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе еб@л… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех млядей от Вована»
***
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждем — немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера»
***
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
