Дождь херачит, ветер, ночь…
Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого.
Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит…
Вдруг машина поехала… мужик офигел…
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла…
Мужик ваще офигел…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду…
– Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!
***
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами…
***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками — 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
***
Бузова играет во МХАТе. Буратины играют в футбол. Депутаты играют в патриотов. Президент играет в войнушку… Нет ощущения, что пиздец как заигралась страна?
***
— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к невесте своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
***
В этом боте делают состояние на обмене крипты!
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания? Тебе 35 лет…
— Просто я балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
***
Два приятеля. Один спрашивает второго:
– Чего на рыбалку не ходишь?
– Да вот, понимаешь, жена не пускает.
– А ты делай как я.
С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница».
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку – и на рыбалку.
А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла: – Ну и задница… Да ну её, эту рыбалку!
***
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!
***
Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
– Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
– А что Вы предлагаете?
– Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
***
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)… — выдает — “Стой и рыгай”!
Продавец:
— Что?
— Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так… — Буровит про себя: — Лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, б@я как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б@я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет. Идут гудки… сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, б@я этот???
— СD-RW.
— Ну точно, Сиди и рви!!!
Публикация:
