Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №65

– Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
– Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

***

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье – я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты – с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обделался, а ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того… потерял.
Батя:
— Ну, п#здец!… Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье…

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
– Откуда фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– А теперь-то чё с другим глазом?
– Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

***

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нax#й из бара!

***

Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров нет отрыва, 5 метров – фух, есть отрыв. Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
—Ля еще ведро черешни могли взять.

***

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

***

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

***

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:”Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.” Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

***

Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!”

***

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
– Здорова!
– Привет!
– Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
– Ну и что?
– Ты как уходишь – к ней любовники приходят!
– Ну и что?..
– Целыми толпами идут!
– Ну и что?
– Да они тут в очередь выстраиваются!
– Ну и что?
– Как что? Разводись!!!
– Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

***

 

7

Публикация:

не в сети 7 часов

TrampDog

Анекдоты для хорошего настроения (смех-баян 18+) №65 1 532
Все люди приносят счастье-- одни своим присутствием, другие своим отсутствием ))
Комментарии: 91Публикации: 245Регистрация: 01-10-2019
Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сетях!