— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— … Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело…
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.»
***
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
***
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут «Да ну нахуй» того отпущу, а если хоть одна голова скажет «Бывает», того съем! » Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: «Фигня, бывает». Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: «Бывает». Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен … Все три головы: «Да ну нахуй! »
***
Приходит к мудрецу глупец и говорит: «Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?»
Мудрец протягивает ему 2 конфеты — 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: «Ну вот какую ты выберешь?»
— Конечно раскрытую!
— Но почему?
— Так кто его знает что там под фантиком — может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: «Иди на х*й, такую притчу испортил!»
***
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему «Сходи за молоком.» А он ей — «Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»
***
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
— Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
— Ебемся!
— Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
***
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обосрался.
***
Несут два грузина медведя.
Увидел их другой грузин и спрашивает: «Гризли?»
— Нэт, так задущилы!
***
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель — немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя «Бухенвальд». Евреи обращаются к водителю:
— Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание…) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит — на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
— Слушай, я тут…. евреев,…. будь они неладны, в Бухенвальд везу….автобус сломался… доехать не можем…. ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
— Извини, земляк… , у меня только микроволновка
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
