Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
заработаю.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.
— Семен Маркович, а шо такое „скользкая дорожка“?
— Додик, Скользкая дорожка это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения…
– Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
Рабинович на исповеди. – Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
– Сколько раз?
– Шо значит “сколько раз”? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
– Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? – Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
– Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
– Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Анекдот должен быть, как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
-Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
– Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку.
– Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
– Сеня, я даже представить боюсь каким образом
– Абрам, ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон.
– Алло? Да, это морг. Кто?
Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
Публикация:
