— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
***
Зайка моя полгода в красной зоне. Операционная сестра. Устала страшно, и суставы пальцев стали болеть и опухать от постоянного ношения перчаток. Поэтому на ночь стала мазать их согревающей мазью. А тут ночью захотела она меня. И начала играть с моим дружком. А про мазь забыла. В общем, была у нас незабываемая ночь. Жаркая. Бегали как наскипидаренные, в прямом смысле этого слова…
***
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
***
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
***
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
***
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
***
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
***
Однажды мама Вовочки сказала мужу.
— Сходи за Вовочкой в детский сад.
— Но я не знаю там нечего
— Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка «ДЕТИ» и думает. — Хм… Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», значит мне туда.
Заходит и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка «ПЛОХИЕ ДЕТИ» и спрашивает. — Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «УЖАСНЫЕ ДЕТИ», спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ», спрашивает. — Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка «ВОВОЧКА»
***
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
***
Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут.
Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
TELEGRAM BARCAFFE
Публикация:
